Secretul unei vieti fericite

Urmareste urmatorul film compus din doua parti. "The secret"

Câţiva oameni de excepţie au descoperit Secretul şi au ajuns să fie cunoscuţi ca unii dintre cei mai de seamă oameni care au trăit vreodată. Printre ei: Platon, Leonardo, Galileo, Napoleon, Hugo, Beethoven, Lincoln, Edison, Einstein şi Carnegie, ca să nu numim decăt pe câţiva.

Acum, pentru prima dată în istorie, toate componentele Secretului au fost reunite într-o revelaţie menită să transforme vieţile tuturor celor care o experimentează. În filmul şi în cartea cu acelaşi nume, Rhonda Byrne ne prezintă învăţători din zilele noastre, care ne împărtăşesc această înţelepciune specială, cunoscută de atât de puţini oameni. Printre ei se numără unii lideri mondiali din domeniile afacerilor, economiei, medicinei, psihologiei, istoriei, teologiei şi ştiinţei.

Secretul ne dezvăluie poveşti de viaţă uimitoare şi mărturiile unor oameni obişnuiţi, care şi-au schimbat profund vieţile. Aplicând învăţăturile Secretului au reuşit să vindece boli, să dobândească o sănătate de excepţie, să treacă peste obstacole şi să realizeze ceea ce mulţi ar cataloga drept imposibil.

Partea intai


Vezi mai multe video Diverse

Partea a doua


Vezi mai multe video Diverse

Despre evolutie

Zilele trecute, in cautarea unor informatii pe internet, am descoperit un blog care mi-a atras atentia. Este vorba de http://mugurbadarau.blogspot.com. Nu este un alt blog dedicat frumusetii exterioare ci mai degraba unul care pune accentul pe evolutie, sub toate aspectele ei: spiritual, intelectual, fizic, profesional, material, artistic.


De asemenea daca tot suntem in acest registru va recomand un autor Eckhart Tolle.

Cand gasesti 9 minute, uita-te la videoclipul in care Eckhart explica o parte din filosofia lui.

Palariile sunt inca HOT

Cum toamna s-a instaleaza treptat si serile racoroase si-au reintrat in drepturi, iti recomandam un accesoriu über cool, ce te va scoate din anonimatul maselor de femei copiate la indigo: palaria.

Fara doar si poate un element vestimentar dintre cele mai vechi, care este rolul palariei in secolul 21? Nu mai putem vorbi de protectie contra ploii, pentru ca cel mai des mergem cu metroul sau masina; nici nu mai putem spune ca palaria e indispensabila unei femei elegante, intrucat eleganta capata alte conotatii acum fata de secolele sau deceniile trecute.

Putem aduce insa cateva argumente imbatabile accesorizarii tinutelor tale cu palarii bine-alese:

* Stilul tau va fi proaspat si original. Nu vezi multe femei care poarta palarii in zilele noastre, nu-i asa? (Acum, daca esti genul mainstream si adori ghetele de vara din dantela ce au impanzit Bucurestiul in ultimele luni, s-ar putea ca acest argument sa nu fie chiar pe gustul tau – treci la urmatorul motiv pentru care merita sa incerci o palarie!)

* In zilele acelea delicate – cunoscute in tarile anglofone si sub numele de bad hair days – in care parul tau arata pleostit, electrizat, tocit sau deshidratat (oricum, numai bine nu!), palaria iti va fi un prieten binefacator. Cam ca o ciocolata calda cu frisca intr-o zi ploioasa.

* Palariile sunt cool! Asorteaza o palarie fedora la o tinuta casual chic si vei obtine un efect miraculos de coolness. Poarta o rochie vintage din tweed si o palarie cu pene si le vei aduce aminte tuturor de Robin Hood. Combina un outfit sobru, stil office, cu o palarie rosie si vei epata prin feminitate. Posibilitatile sunt nenumarate! Un sfat prietenesc: evita palariile cu animal print – inspira kitsch si par accesorii de fata batrana & disperata.

* O palarie bine aleasa va conferi oricarei femei un aer misterios si acea aura de je ne sais quoi.

Iata preferatele mele:


Iar doamnelor mai nonconformiste le recomand colectia 2009-2010 Alexander McQueen

Ce trebuie sa faci pentru a nu fi catalogata o pitipoanca

Orice femeie isi doreste sa arate cat mai bine si incearca prin totul felul de metode sa atraga privirile barbatilor. Totusi, ai grija! Cu siguranta, nu ti-ar placea sa fii catalogata drept pitzipoanca!

Pitzi (o forma de alint) este o femeie/ fata care nu are gusturi in niciun domeniu, sau mai degraba da dovada de prost gust, este kitsch, adica se imbraca foarte "extravangant", se machiaza strident si adora locatiile extrem de scumpe, desi de cele mai multe ori nu are bani nici sa treaca strada. Insa face senzatii cand apare cu o geanta Armani, originala sau falsa in functie de remuneratie, capatata de la iubitul ei . Ca sa nu fii inclusa si tu in categoria "pitzipoanca" ia in calcul urmatoarele:

1. Mare atentie la machiaj!
Ai foarte mare grija la machiaj daca vrei sa te diferentiezi de pitzipoance, pentru ca acesta este unul dintre caracteristicile acestor tipuri de femei. Atentie la cantitatea pe care o folosesti cand te machiezi. Fondul de ten poate fi cel mai bun prieten al tau, care iti acopera anumite inperfectiuni ale tenului, dar nu folosi jumatate de tub odata. In concluzie, nu exagera cu make-up-ul! Cu cat este mai putin, cu atat este mai dragut - pentru tine, dar si pentru cei care te privesc. Nu iti mai impopotona fata cu tot felul de produse cosmetice si nu apela in fiecare zi la gene false. Pe scurt, nu exagera!

2. Haina il face pe om? Da!
Mare grija la felul cum te imbraci! Spune un "NU" hotarat paietelor in timpul zilei. Nu te imbraca prea colorat, evita hainele cu inscriptionari aurii sau argintii, in special cele ale "renumitelor" case de moda. Daca esti mai “dotata” (sani, fund, picioare lungi, talie marcata, buric frumos etc.) nu scoate in evidenta acest lucru intr-un mod ostentativ. Formele se vad si prin hainele nu foarte mulate sau decupate, iar cine are ochii formati fii sigura ca te va observa.

3. Nu exagera cu accesoriile!
Femeilor le plac bijuteriile din aur. Nu e nicio problema, dar nu trebuie sa te incarci ca un brad de Craciun cu toate accesoriile pe care le ai in casa. Putin inseamna mult asa ca, daca vrei ca toata lumea sa fie cu ochii pe tine renunta la cerceii covrigi si alege bijuterii cat mai simple si poarta in fiecare zi alta.
Si, atentie!, daca iti pui tot aurul din casa pe tine, poti sa fii asaltata de raufacatori care sigur nu iti vor aprecia frumusetea.

4. Fotografii compromitatoare
Iti place sa fii fotografiata, dar chiar trebuie sa iti evidentiezi buzele in asemenea hal? Fii naturala, nu te mai fotografia in baia clubului in care ai fost sambata si daca ai facut-o nu le mai posta pe diferite site-uri. Nimeni nu te va aprecia mai mult pentru ca ai o poza in baie. Nu te mai catara pe masina, WC, cada etc. pentru a demonstra cat esti de fotogenica sau de smechera. Daca ai facut aceste greseli, sterge repede pozele sau, daca vrei sa le pastrezi, ascunde-le bine!

5. Ai unghii false? Bravo!
Toate am vrea sa ne trezim dimineata cu unghiile lungi si frumoase. Dar unele dintre noi nu reusesc, asa ca apeleaza la unghiile false. Nu e nicio problema, dar nu exagera cu lungimea lor si renunta la culorile stridente, cum ar fi de exemplu cyclamen. Nu mai sunt de mult in trend!

6. Gentile false!
Daca nu ai bani de o geanta originala, mai bine poarta o geanta ieftina, dar fara acele faimoase inscriptionari ale brandurilor cu greutate in intreaga lume, precum si la cele pline cu paiete si mult sclipici. In plus, nu mai asorta geanta cu pantofii pentru ca nu se mai poarta de mult.

Daca tii cont de aceste sfaturi, cu siguranta nu vei deveni o pitzipoanca, iar daca esti deja, ai timp sa-ti revii! Spor la treaba!

(Alexandra Dragos AcasaTv)

Adevarul despre Michael Jackson

Motto: “Să zicem: poate Dumnezeu există, poate nu există… Să cântărim câştigul sau paguba pe care le-am avea dacă spunem că Dumnezeu există. Sunt două posibilităţi: dacă câştigi, câştigi totul, dacă pierzi, nu pierzi nimic. Deci nu mai şoviă, pariază că El există!” Blaise Pascal



Au aparut si vor mai aparea pe piata numeroase carti, biografii depre viata lui Michael. Eu mi-am jurat să nu cumpăr niciuna şi mă voi ţine de cuvânt. Prostiile pe care le citeşti în aceste „biografii”, care costă destui bani, le poţi citi gratuit pe siturile oricăror tabloide. Aşa încât, de ce să mai şi plăteşti pentru asemenea mizerii ?... De ce să le umfli conturile acelor şarlatani care se autointitulează „biografi” ?... gândiţi-vă că, pentru fiecare carte cumpărată de voi, lor le intră în buzunare câţiva dolari. (Romanul frustrat)

Acceseaza urmatorul link pentru a afla adevarul despre viata lui. S-ar putea sa te puna pe ganduri. Click aici


„Dumnezeu şi-a dedicat ceva mai mult timp, atunci când l-a plămădit pe el.”

http://tara-noastra-de-kko.blogspot.com/2009/07/adevarul-despre-michael-jackson.html

Funny moment

Pentru ca din cand in cand trebuie sa ne mai si amuzam, te invit sa urmaresti filmuletul de mai jos.

Senzualitate extrema - dansul la bara

O activitate blamata de puritani isi face tot mai accentuat loc in cultura zilelor noastre.

Este considerat noul sport, in intreaga lume organizandu-se competitii de acest fel.

Ii fascineaza pe barbati dar in egala masura si pe femei, cucerind tot mai multe adepte.



Facultatea de dans la bara, cea mai ravnita din China

Tinerele chinezoaice, absolvente de liceu, au luat cu asalt scolile unde invata dansul la bara si se relaxeaza.

Scoala de dans la bara din localitatea chineza Shenyang este una dintre cele mai ravnite de absolventele de liceu din intreaga China, informeaza agentia 'Xinhua'. si nu este de mirare, avand in vedere popularitatea de care se bucura acest sport, care a reusit sa faca din ce in ce mai multi adepti si ca gimnastica de relaxare.

Nu numai tinerele dornice de o cariera in domeniu sunt atrase de oferta Facultatii de dans la bara din Shenyang, ci si femeile de peste 30 de ani. 'Dansul la bara e in primul rand o metoda de relaxare si in al doilea rand o profesie', a declarat pentru 'Xinhua', unul dintre profesori.

Din acest motiv, in ultimele 12 luni, peste o suta de scoli au fost deschise la nivel national.
Criteriile de admitere la scoala tin in primul rand de nivelul de pregatire si scolarizare. Astfel, nu pot aplica pentru admitere fetele care nu au absolvit liceul, care nu au obtinut note satisfacatoare la sport si cele care au probleme locomotorii.

Dansul la bara este extrem de popular in China. Este posibil ca in curand sa inlocuiasca gimnastica de relaxare si chiar exercitiile de yoga', a mai adaugat profesorul. Cursurile dureaza doi ani si la capatul lor studentele primesc un atestat profesional.

Misoginism versus feminism

Am aflat doua variante contrare (nu contradictorii) ale aceleasi probleme. Hai sa le imbinam! De ce trebuie sa etichetam cu usurinta? De ce nu pot sa il tratez pe celalalt ca pe un alt Eu? Exagerand un pic si trivializand, ar suna cam asa: "eu sunt femeie, sunt sensibila, sunt gingasa, el e barbat, e un badaran" sau "eu sunt barbat, sunt puternic, sunt destept, ea e femeie, deci e ahtiata dupa bani". Sa fim un pic lucizi.

Chiar nu ne putem defini fata de celalalt decat depistand lucrurile care ne diferentiaza? Consider acest comportament adolescentin. Numai in acea perioada am fost nonconformisti, incercam sa ne diferentiem de celalat. Un om matur este in stare sa se vada pe el insusi in celalat, indiferent daca este femeie sau barbat. Il vede pe celalalt ca ceva ce ar fi putut el insusi sa fie si nu ceva ce trebuie condamnat. Vina pentru persistarea acestor revolte ne apartine in mod egal.
Ne face placere sa aruncam vina dintr-o curte in alta, fara sa indraznim sa ne uitam in propria ograda. La modul cel mai sincer vorbind imi este mila de femeia care afirma ca toti barbatii este porci/ prosti/ nesimtiti si asa mai departe si ma enrveaza - recunosc - barbatii care folosesc apelative nu tocmai flatante la adresa femeilor. Acest tip de persoane poarta ochelari de cal si care nu au indraznit niciodata sa se uite in oglinda cu adevarat!
Ne face o deosebita placere sa consideram ca in toate actiunile noastre am fost motivati de cauze nobile, iar celalalt care calca stramb are motivatii perverse. Am auzit de un experiment interesant in care o persoana aflata sub hipnoza a fost rugata sa se comporte ca un caine. Cand s-a trezit si a fost intrebata ce face in patru labe, a spus ca a pierdut ceva pe jos. Cam asa facem noi in viata de zi cu zi.
Daca ne intreaba cineva de ce am facut o anumita greseala, nu o sa obtina un motiv real pentru ca suntem mult prea orbi pentru a vedea dincolo de subiectivismul inerent. In cel mai bun caz o sa vada daca suntem sau nu in stare sa oferim un demers argumentativ. Unde vroiam sa ajung, de fapt? Ei bine, pornisem de la modul in care ii judecam pe ceilalti. Atunci cand vine vorba de propriile greseli suntem mult mai blanzi, ne gasim explicatii care sa nu ne distruga imaginea despre sine, dar suntem extrem de cruzi atunci cand cautam explicatii pentru comportamentul altora. M-a parasit pentru mosul ala? E clar, fata s-a combinat ca sa ii stoarca banii aluia. Daca tu ai fi intalnit o tipa mai frumoasa, mai desteapta sau cum iti place tie, nu i-ai fi dat papucii tipei cu care erai? Sau: m-a inselat nesimtitul, este un porc! Daca ea l-ar fi inselat ar fi spus ca s-a indragostit…

O alta greseala pe care o facem este ca tindem sa spunem ca noi am fost determinati de circumstante atunci cand am gresit, dar celalalt cand cade in aceeasi capcana este asa si pe dincolo. Chiar nu putem sa vedem si in context, chiar nu putem sa il judecam pe celalt facand apel si la situatia sa? Cred ca acest comentariu raspunde si disputei privind rolul femeii in istorie.

Ce se reproseaza barbatilor? Barbatii ar fi, chipurile, niste nesimtiti, niste obsedati de sex. Unii considera ca acestea sunt niste generalizari pripite. Dar nici macar generalizari nu sunt. Pentru ca nu consider ca barbatii ar trebui catalogati astfel. Daca ar fi sa aleg o categorisire a barbatilor care nu indeplinesc asteptarile partenerei, as spune ca ei sunt nepotriviti si atat. Facem greseala fatala de a proiecta asupra partenerului atribute pe care el nu le are, dar pe care ne-am dori sa le aiba. Asa ca, ne deschidem (si nu ma refer aici doar la sex, ci mai ales la trairile interioare la care il facem partas pe celalt) fata de partener fara a lua in calcul posibilitatea ca el este in continuare inchis. Asa ca atunci cand nu ni se raspunde sentimentelor, il privim pe celalalt ca pe cel mai mare criminal posibil. Nu a gresit el ca nu ne-a putut raspunde, in afara cazului in care i-a facut placere sa amageasca. A calcat-o in picioare un barbat? Sa-si revina! Nu erau compatibili, exista cineva care o va pretui daca deschide un pic mai larg ochii. Unele au parte de mai multe esecuri, altele ii "fraieresc" pe barbati.

Ce se reproseaza femeilor? Alergam dupa bani sau diverse dotari. Chiar nu ati intalnit niciodata o femeie care sa isi doreasca altceva sau nu ati deschis ochii sa le observati pe acestea? Ni se mai spune ca nu ne mai plac barbatii de treaba si ca ii luam drept fraieri. Nu am vazut nici o femeie care sa aiba o relatie de lunga durata cu un barbat care nu isi manifesta interesul fata de ea. E drept, ne place ca cineva sa aplice strategia hard to get, dar numai la inceput. Nu ne plac barbatii sau, mai bine spus in cazul acesta, baietii care ni se ofera pe tava, asa cum (dupa cum bine a observat un cititor) nici voua nu va plac femeile care se ofera imediat. Nu ma refer aici la relatii trecatoare, ci am in vedere ceva mai profund.

Acestea sunt jocurile dragostei. Este ciudat ca trebuie sa le jucam, dar asa suntem construiti cu totii indiferent de sex. Ne dorim ce este mai greu de obtinut si atunci cand cineva nu se lasa usor, ne trezeste interesul, ne intriga si ne determina sa incercam sa-i patrundem misterul. Ai dat de o materialista? Inseamna ca nu era pentru tine sau pur si simplu trebuie sa ai grija ce iti doresti, pentru ca s-ar putea sa ti se implineasca... Intrucat am ascultat ambele versiuni, am considerat necesar sa ajungem la o concluzie, iar singura concluzie care imi vine in minte este ca suntem cu totii vinovati! Sa ne ispasim.

Nicoleta Luciu - 30 de kilograme in 45 de zile

Nicoleta Luciu a socat ingrasandu-se peste 30 de kilograme in timpul sarcinii, dar iata ca o dieta drastica a ajutat-o sa revina la formele aptisante de fotomodel. Vedeta a respectat cu sfintenie principiile regimului alimentar alcatuit exclusiv din compot de mere si supa de pui, insa si alergatul pe bicicleta si-a spus, simtitor, cuvantul. Fostul iepuras Playboy si-a recapatat imaginea de bomba sexy la numai o luna si jumatate de cand a devenit mamica. Cu o vointa de fier, Nicoleta Luciu a slabit 30 de kilograme, respectiv surplusul de greutate pe care l-a acumulat in timpul celor noua luni de sarcina.
Mare amatoare a batoanelor de slabit, vedeta postului Acasa TV a apelat, de data aceasta, la un regim alimentar bazat exclusiv pe apa plata, compot de mere fara zahar si supa de pui. “Este o cura foarte buna de detoxifiere pentru ca se consuma foarte multe lichide, iar sarea este total exclusa, astfel ca nu retii apa in corp si elimini toate toxinele”, a marturisit vedeta pentru Acasa TV.
Dar, pentru ca o dieta nu face minuni fara sport, iar musculatura se intretine cel mai bine cu ajutorul exercitiilor fizice, Nicoleta a apelat la o metoda la indemana: mersul pe bicicleta. In cazul in care nu toate mamicile isi gasesc timp sa mearga la sala, vedeta le sfatuieste sa mearga cat mai mult pe jos: “Trebuie sa facem cel putin zece minute de sport pe zi, pentru un tonus mai bun. Fie ca preferam mersul pe jos in locul autobuzului, fie ca nu mai folosim liftul si urcam scarile”. Nicoleta se afla intr-o forma de invidiat si, invitata in urma cu doar cateva zile la Acasa TV, ea si-a permis sa adopte o tinuta sexy, care-i pune foarte bine in valoare formele.
Aceasta este reteta-minune
Supa de pui
Supa de pui trebuie sa contina urmatoarele legume: telina, ardei, gogosar, morcovi, dar niciodata cartofi, orez sau fidea. Se poate manca si rece si calda, cum va place mai mult. E de preferat sa nu mancati supa la plic.
Compot de mere
Compotul se prepara astfel: in 2 litri de apa pui 7 mere taiate cubulete sau felii si fierbi compozitia pana se inmoaie putin merele. Aceasta cantitate o bei pe tot parcursul zilei.
Incepeti ziua cu o cana mare de compot de mere
Dimineata se bea o cana mare de compot. Dupa doua ore se mai bea o cana de 300 ml. La pranz si toata dupa-amiaza se mananca o portie de supa, care sa contina si cate o bucatica de carne. Daca la un moment dat simti ca nu mai poti manca atata supa, incearca un ardei iute si iti creste pofta imediat. Nu conteaza la ce ora e ultima masa. Daca nu esti acasa, poti apela la batoanele Fibrobar, maximum 2 pe zi. Tine acest regim cat timp vrei sa slabesti. Cand il termini, mananci carne la gratar, salate si iaurturi.

Urmariti-i performanta aici:

Metrosexual, vegesexual sau retrosexual sunt cuvinte în vogă

Preocuparea pentru felul în care ne îmbrăcăm, ce şi cât mâncăm ne guvernează din ce mai mult viaţa. Ne influenţează în alegerea partenerului, chiar şi vocabularul.

Metrosexual, retrosexual, ubersexual sau vegesexual sunt doar câteva dintre cuvintele noi care figurează într-un dicţionar al Vocabularului Urban

Dacă sunteţi un bărbat extrem de preocupat de cum şi cu ce haine vă îmbrăcaţi, dacă mergeţi la sală să trageţi de fiare, nu concepeţi nici o zi fără o vizită la hair-stylist, înseamnă că sunteţi metrosexual.

Exemple de metrosexualitate în revistele de modă şi bârfe sunt actorul Brad Pitt şi fotbalistul David Beckham. Opusul metrosexualului, adică retrosexualul este bărbatul care nu pune preţ pe imaginea sa publică.

Calificaţi drept uber-metro-sexuali, adică bărbaţi care se fălesc cu felul în care arată sunt actorul George Clooney şi solistul de la U2, Bono.

Dacă în schimb sunteţi un bărbat care se simte atras de femeile filiforme sau dacă nu concepeţi să aveţi un partener sexual care consumă carne - este foarte clar: sunteţi vege (de la vegetarian)-sexual. Mai pe scurt dacă vă plac fizic actriţa Calista Flockhart, starleta Paris Hilton sau Victoria Beckham, considerate anorexice, sunteţi vegesexual.

Foto-modelul Kate Moss a contribuit şi ea la dictatura urbanului asupra cuvintelor. Moss a inventat un termen care să o descrie perfect: rexic, adică anorexic şi sexy.

Hienele lumii mondene

" Dacă nu te faci cunoscut prin activitate, prin reuşite şi seriozitate, atunci există varianta circului televizat"
De când este lumea şi pământul au existat oameni fără caracter. Care în loc să-şi canalizeze energia şi ideile spre lucruri constructive, au stat nopţi întregi cu fruntea-n palmă pentru a găsi variante şi modalităţi de fentare, de faultare, de ponegrire a celor capabili din jurul lor, pe care, fiindcă nu-i pot ajunge niciodată din urmă, e mai simplu să-i urască pentru reuşitele lor. Dacă oamenii fără caracter se învârtesc într-o lume oarecare, problemele pe care ei le creează apropiaţilor sunt minore şi pot fi ignorate. Când însă aceştia populează o lume aflată mereu în atenţia presei şi în lumina reflectoarelor, atunci situaţia se schimbă
În lumea mondenă românească a anilor 2000, personajele de acest gen sunt mai numeroase decât oriunde altundeva. Pentru că toţi aceia care nu au nicio meserie, nicio ocupaţie concretă, niciun talent special şi niciun ideal de viaţă visează invariabil să devină vedete şi VIP-uri. Iar pentru a-şi îndeplini aspiraţia, nu fac nimic altceva decât se plimbă dintr-un salon de frumuseţe în altul, îşi aranjează look-ul la stilişti, vocea pe calculator (în cazul "soliştilor" la modă) şi viaţa personală alături de (după caz) vreo sau vreun potentat al momentului, aflat în criză existenţială şi dornic şi el să-şi îmbunătăţească părerea despre el însuşi apărând împreună cu o pseudovedetă.
Ei bine, şi atunci, cu mintea odihnită de stat, mondenii fără calităţi au timp şi chef de tot felul de show-uri penibile. Nu o dată, telespectatorii au asistat la bălăcăreli televizate între foşti colegi sau colege de trupe, care până deunăzi se scăldau în declaraţii drăgălaşe despre colaborarea lor perfectă! Dar cel mai jenant este când, dincolo de imaginea idilică a unei prietenii exemplare, în culise "prietenii" se păruiesc, uneori chiar la propriu, sau când dau târcoale jurnaliştilor cu intenţia clară de a "scăpa", întâmplător cică, amănunte picante despre colegul sau colega "îndrăgită". Iar peste câteva zile, la apariţia în presă a unui articol defăimător despre acela sau aceea, el, cel care a pus la cale infamia, se dă la culme de revoltat faţă de "coleg" de ingratitudinea nenorociţilor de ziarişti
Cum spuneam, dacă nu te faci cunoscut prin activitate, prin reuşite şi seriozitate, atunci există varianta circului televizat. Cam despre asta este vorba în cazul unor "artişti" care nu există în plan artistic, dar se pricep la mahala, în cazul unor "vedete" care cum deschid gura vrei să fugi în lume sau să-l baţi pe profesorul lor de limba română fiindcă i-a lăsat agramaţi, în cazul unor impresari care nu se pot lăuda cu mari reuşite, dar au pornit o campanie de denigrare a tuturor celor din jurul lor care au reuşit în viaţă. Cazul familiei Lucian şi Jeanine Ionescu care, de vreo lună, fac turul televiziunilor şi al ziarelor pentru a povesti cum n-au ei, impresari cu şapte ani de strădani la activ, loc de jurnaliştii, moderatorii şi primarii corupţi pe care i-au filmat, i-au înregistrat, i-au prins, vezi-Doamne, cu mâţa-n sac! Dincolo de ce se vede la tv, dincolo de pozele frumoase, îndelung prelucrate pe calculator, de prin reviste, mulţi dintre cei care se învârtesc în lumea mondenă actuală sunt de fapt doar nişte hiene disperate că le trece viaţa şi n-au devorat destul Pentru că altceva tot nu pot face!

Categoria aspirational Bamboo

Oameni suntem. Cu asteptari si nazuinte. Urmarim toti vise si obiective. Unele masurabile, altele nu prea.
Se zice ca cel mai greu este sa stii ce vrei. Pentru ca odata clarificata problema asta spinoasa, macar stii care este drumul pe care ar trebui sa apuci. Dar exista o categorie care stie exact ce vrea. Si totusi nu poate sa obtina. Sunt oamenii care aspirational apartin de Bamboo. Dar logistic sunt prinsi in tot felul de carciumioare. Prin cartiere indepartate tare de centru. Si de luxurianta zona de nord. Cea in care sunt pozitionate cele mai fierbinti cafenele si localuri ale orasului.
Oamenii care vor la Bamboo sunt enorm de multi. Cred ca pe putin 3 sferturi din tara asta. 8 din 10 bucuresteni. Si foarte multi locuitori ai altor zone din tara. Si ei vor sa ajunga la fenomenul Bamboo, chiar daca nici nu stiu locatia exacta. Si totusi, daca dam o raita pe acolo, vedem ca locurile sunt clar limitate. Iar lumea nu se calca tocmai in picioare. Ar mai intra ceva.
Dar atunci unde sunt ceilalti? Pai ei sunt fetitele cu chibrituri ale economiei noastre involburate. Desi fac mari eforturi. Si cand zic mari, ma refer mari. Adica pupa in fund sefi, fac ore peste program, si consuma cu sarg ultimele produse cosmetice de la televizor. Ei sunt totusi eliminati natural de centrifuga asta in care incap, in mod nedrept, doar cei foarte bogati si celebri.
Si pentru ca magia Bamboo totusi nu ii lasa sa doarma noaptea. Si da zvarcoleli spasmodice in pat si tristeti profunde in orele de trezie, ei nu se lasa. Si ca sa se simta totusi macar putin pe val, aproape de elixirul tamaduitor, consuma. Consuma stiri, poze si informatii despre oamenii care au reusit sa intre. Orice notita cat de mica este devorata cu foame de lup flamand. Orice zvon se propaga pe net cu viteza periculoasa. Orice toc de cizma este studiat cu atentie. Orice zambet este copiat cu sfintenie si dat apoi cu gloss, ca sa fie si mai bun.
Oamenii care aspira la Bamboo dar nu pot inca sau cine stie, poate niciodata, sa intre acolo, traiesc cu faramite de povesti de magie. Cu emotii traite la mana a doua, pe care le culeg de la idolii lor. Lasa ca o sa ma fac eu mare. Maraie armata de ambitiosi in barba. Barbati si femei deopotriva. Ma fac eu mare si va arat eu voua. Cand ma voi scula, pre multi voi popi si eu.
Si se apuca si pupa si mai tare sefi in fund. Si muncesc si mai cu sarg. Si consuma cu indaratnicie si mai multe produse care le promit ca tot ce au de facut este sa mearga la hypermarket. Si intr-o zi, curand, toata goana asta a lor va fi rasplatita. Nu o sa ramana cu buza umflata. Totul e sa fie consecventi.
Vine iarna si nu mai merge sa stea la terase. Lasa, ca pe net si prin paginile revistelor e loc destul. Si ele ii primesc mereu mangaiandu-i pe ceafa. Si dezvaluindu-le secretele care cu siguranta o sa-i faca ca intr-o buna zi, nu e departe momentul ala, sa ajunga si ei. Sa poarte tocul ala care sa inspire alte armate de aspiranti. Si o sa zambeasca poate dintr-un ecran, pentru vreo clipa.
Dar imi vine sa ii mangai si eu pe cap. Si sa le explic, inca o data. Ca Bamboo are un numar de locuri limitate. Si ca ei sunt prea multi. Deci mai bine se apuca sa planteze pomisori pentru comunitate. Sa impleteasca cosuri. Sau doar sa traga aer adanc in piept. Pentru ca viata e o loterie. O loterie Bamboo, la care mai si pierzi.